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Re:今の私の救いとなるもの
 喬(キョウ)  - 20/9/18(金) 11:16 -
玄道 学さま、こんにちは。
先日頂戴した内容について過敏に反応せざるをえない箇所が幾つかありました。
少しでも頭がクリアーな内にお返事したいと思います。
先に断わりますがとても長いです。
それでも、私が私の詞を練り上げて生きた心地を得る意味で文章の作成は大変有意義でした。
それだけで十分意味があったと感じています。
伝えたいことを箇条書きの上、加筆しました。雑記も含まれます。お読み頂けたら幸いです。


◆お墓参りについて
父方のお墓は大体把握しているのですが、行くことは出来ません。
とにかく田舎なので交通の便が極端に悪く、電車とバスでは限界があること、何より拒絶反応に心身が耐えられないからです。
以前、お墓参りに行く度に実家の隣の市内に入った時点で吐き気、寒気、目眩、頭痛、視界不良などで倒れ込みました。
焦点が合わなくなります。
その上、私がお墓参りに行く時に限って何故か家族と出くわすことが多く自殺行為だからです。
帰宅後も暫く寝込み、もう二度と行かないと決めました。付き添いがあっても同じでした。
体質的なものや、どうしても当時の感覚が蘇るせいかもしれません。
ご提案にケチを付けたいのではなく、事実困難です。
何より精神面が心配です。
確実に祖母が亡くなっており、墓石に刻まれた祖母の名前を見たら立ち直れません。


◆文筆活動について/時期
頂戴した内容で一番の救いはこの箇所です。
私が最初に投稿した内容に書いた「絶対的な使命感とそれに係るあること」は作品を仕上げ、世にコンスタントに送り出すことです。
作品とは小説です。今はそれ以上のことは書けませんが、ツテがあるとか確実なものではありません。
ただ、書かずに死ねません。
世間ではもう良い年なのに何を夢見がちなことを...と後ろ指を指されることかもしれません。
が、私にとっては何よりもリアルで生々しい現実的な話です。寧ろ、書くこと以外が虚構だと云えます。
教えて頂いた時期を意識してひとつ書き上げてみようと思いました。
ただ、以前のような書くことへの自信や使命感はまるで他人のことのように揺らいでいます。


◆雑記/以前までの計画と考察-現状は全てにおいて現実感がない、生きている心地すら感じられずにいるくらいだから。
・語学留学-就職をするなら外資系の案件を勧められることが多いものの、語学力が欠けている。
去年の段階では今年あたりセブ島に単独留学をする予定があった(身辺整理や周囲の協力あっての計画だった)。
が、コロナウイルスや私の体調により話が立ち消えた。
だが、会社員として働くなら入社前に留学が好ましいと思っている。

・企業勤めは対人関係がネック、コロナのことでさして安定しているとも思えなくなった。
企業就職は合わないと思っている。フリーランスや個人輸入の事業主も考えたが、仕事に関しては今、予定が立てられる状況にない。
・年齢的な問題はあるが、何の仕事も出来ないとは思っていない
(市場価値のピークはとうに超えているが、
転職活動の手ごたえや結果が出ていたので不調さえクリアすれば絶望的ではないと思っている)


◆体調の要約
・現在は数々の不調の裏付けとなる病気が判明しつつあるが、大元の病原解明に至っていない、
国内唯一の検査設備がある大学病院の医師に匙を投げられた
信頼関係がなく、治療方針に不信感があったので結果的には良かったが、代替え検査や治療方法が見付かっていない

・それでも、手術だけで2-3箇所、その他にも特殊精密検査の再試行など予定している治療が山積している
・更にここ数年で見ない振りをしていた不調箇所が悪化し併発という形で更に増え続けている、
通常、放置したり医療放棄出来るレベルのものでない為、今掛かっている医師としても不可思議のようだ
それだけこれまでの医療機関で非人道的扱いを受けてきたということでもある


◆ご先祖様について
私は無神論者で無宗教ですが、ご先祖様のご加護を賜ることがとても多いと思います。
おそらく私の想像以上に私の導き手となって下さっています。
そうでなければ、あらゆることが日々休みなく頻発している中、私が生きていられる筈はありません。
けれど、それなのに何故、私は書けないのだろうかと無力さを感じています。
私がこれだけ歯痒いということは、ご先祖様もさぞや苦しいだろうと思うのです。


◆書くということ-生命維持
・仕事として見た時、文筆活動で食べて行けるか、無論不安がある
・書くことが生きる為の術だったが、今はそれが出来ずに生きた心地がない

・どこか、私の身体は書く為の器と思っている節がある、先に書くことがあって私が存在する、
私の姓別が男性であっても同じように書いていた、極端に云えば脳と右手だけあれば書くことが出来ると妄信している所がある
器に未練があるのは書く為の道具だからと根本では感じている
だからか、器としての自分の心身を労われていなかったし、誰かに労われたこともなかった、
何よりここ20年以上、もっと云えば全人生36年間、不調を訴えても治療する医師が居なかった、たらい回しだった
(各医師が抱いた個人的な悪感情が理由でどれも信じ難いものだったが、その話をするつもりはない
とにかくよく生きてこられたと思う、本当に私は悪運が強い)

・書く題材、原案がある、生きて味わった分だけ余すことなく書くつもりでいる
・書いて昇華させねば報われない
・大切なヒトを何人も亡くした、未来のないヒトも多い、私が抗えるのは書くことしかない
・書かなければならない、それは私自身が一番理解している筈だ

・当面は治療をどうにか進めながら、自宅で少しずつ書くのが良いのかもしれない
・書く作業に「赤い靴」の童話に出てくる女の子のイメージがある、
幾ら疲弊しきっていても踊り続ける女の子のように私は書き続けるしかないように思う
書くことを止めることは出来ない、生きていられなくなるから

・私の書く原動力は生き残る為に懸命に身に付けたもの、
不条理で苦痛でしかない日常を客観的に捉えて、痛みを和らげる為であり、正気を保つ為の私の呼吸法だった
私を無価値以下だと虐げる周囲の人間も私の書くものだけは認めざるをえなかったから

・愚かで母性の欠片もない、私を苦しめるだけの母だが、美しい容貌で教養があるのも事実だった
母から何かを与えられたり、教えられた精神的記憶が全くない、与えられたのは名前だけでその名前だけは使い続けるつもりでいる

・書くことへの異様な執念は劣等感の対象である母に唯一勝てるものが文章だったからというのも大きい(性格的な得意不得意分野は別として)
皮肉にも私は母に認められたかった、現実に血反吐を吐きながら書き続けて認められることを渇望していた
そうでもしないととても生きて行けそうになかった
今思えば不思議と母に感じる劣等感を他に感じたことはないように思う

・今だってこうして書くことで生きた心地を取り戻している、苦痛だけれども生きている感覚が確かにある、具合が大分違うようにも思う
語弊があってはいけないが、天然に分泌される脳内麻薬のようなものかもしれない

・突然だが、私は煙草を咥えたことすらない、家族のことで非行に走るのは安直な考えだと思ったし、
せめて自発行為だけでも被虐的要素は出来る限り排除したかった
それでも自分を様々な方法で痛めつけてきたように思う、生きる代償はあまりに大きい
書くことが満足に出来ないのなら、器の私が生きる意味はないように思う、だが死にたいとは決して思わない、思って堪るか

・全てを投げ出して放棄したい、人生を一時停止したいと思う
・唯一の支えだった書くことが今は担い切れない重責に感じる、それでもただで転ぶ気はない、その気概だけは持ち続けたい

引用なし

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今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/9(水) 6:30
Re:今の私の救いとなるもの ふう 20/9/10(木) 13:51
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/11(金) 17:41
Re:今の私の救いとなるもの ふう 20/9/11(金) 23:17
Re:今の私の救いとなるもの 玄道 学 20/9/13(日) 11:14
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/18(金) 11:16
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/18(金) 11:26
Re:今の私の救いとなるもの 玄道 学 20/9/18(金) 15:20
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/18(金) 22:09
Re:今の私の救いとなるもの ichi 20/9/19(土) 9:49
Re:今の私の救いとなるもの 玄道 学 20/9/19(土) 12:34
Re:今の私の救いとなるもの 玄道 学 20/9/19(土) 12:40
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/19(土) 12:55
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/19(土) 13:34
Re:今の私の救いとなるもの 通りすがり 20/9/14(月) 7:37
Re:今の私の救いとなるもの 喬(キョウ) 20/9/15(火) 17:01
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Re:今の私の救いとなるもの 通りすがり 20/9/23(水) 8:02
Re:今の私の救いとなるもの 20/9/23(水) 12:24
Re:今の私の救いとなるもの 通りすがり 20/9/23(水) 15:59

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